多重人格。

先日、アタシのちっぽけな人生を揺るがす、

大きな出来事があった。

文字にできないくらい、悲しいこと。

後悔がいっぱい。

今は、言ってはいけない言葉。

死にたい。

でも、くるしくてくるしくてくるしくてくるしくて

死んでしまいそう。

私は、自分勝手に生きたいだけなのに

すべてを放り出して自由になりたいだけなのに

あの子を抱きしめて、笑っていたいだけなのに

お金、子供、仕事、愛、夢、希望、ゆとりのある生活。。。

人よりは足りてるのかもしれない。

けど、望んでなんか無い。

愛されて、求められて生きたい。

ありがとう。って感謝されていきたい。

お前がいれば何も要らないと言われていきたい。

死ぬまで一緒だよって、笑って欲しい。

部屋を出るとき、時間のせいにして

部屋が汚いと死にたくなり

鏡を見て誰からも見られてないのに

いつもより奥二重だと死にたくなって

仕事で遅れがあって、相手から催促のメールがあると死にたくなって

自分が動かないといけない状況を放り投げている自分を感じて死にたくなって

部下からダメなやつだと思われていると思うと死にたくなって。

こんなに頑張ってるのに楽しくもない生活を毎日続けていることを思うと

心底無駄な、一日一日だなと死にたくなる。