あの子をギューーっと。

心が平穏でないとき、

人にあたる。

ホントは自分を傷つけてしまいたい。

明日死んだら、

後悔するような生活

あの子をギューっと

抱きしめていたいのに。

毎日毎日

窮屈な生活。

自分で望んで、選んだ道のはずなのに。

不自由。無自由。堕自由。

もう、

仕事に振り回される生き方はいやだ。

私はなんのために、今を生きているのかな。

あの子を、ギューーとして、泣きたい。

ごめんね、ごめんね。

私は

あなたを大切にしていないよね。。。

いいお父さん、わるいお母さん。

幼稚園で何があったのか、聞いてあげたい。

習い事についていってあげたい。

ミシンで園服の換わりを縫ってあげたい。

だって、汚くてボロボロの園服なんだ。

赤白帽のゴムだって、ユルユルなんだ。

気づいてたよ。でも、、、ごめん。

だからね、

心からあの子の

健康だけは気をつけてあげたい。

私と二人だけで、

二度とマクドナルドには連れて行かないよ。

私があのまま、

専業主婦だったらどうなっていたのかな。

数年前、エプロンをかけて、家庭菜園をやっていた。

梅干をつけたり、梅酒を作ったり。

友達が遊びにきたら、

ベランダのバジルとハーブをもいできて、

カプレーゼなんか作る女だった。

そして、家で少し仕事をするような感じで。

なんか、充実してる雰囲気出そうとしてた。

でも、しばらくして、苦しくなったの。

圧倒的な、世の中からの疎外感。

誰も私が今なにをしていても気づかない。

誰も私が今何をしていても悲しまない。

誰も私が今何をしていても。

そんな世界から逃げたかった。

幸せと一緒に逃げたかった。

私は、欲張りな人間だ。

しばらくして、

諦めていた頃、

大切なあの子ができた。

大切なあの子を、大切にできない私。

あの頃の私は、

バジルは大切に育てられたのに、

どうして。

当然、あのバジルは、、、、枯れちゃった。

大切なあの子を、絶対に守らなければならない。